らぐなっぽいなにか

Irisたんと一晩中…

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しびれふぐ

一番になりたいと思ったことがない。
お金は多くても少なすぎても人を醜くするから嫌い。
自分に何かするのはそれに値していると認められない限りはしたくない。
けれど人には明日から雨水を飲む生活になってでも満足いくまで施したい。

もっと自分のことに欲や目標や楽しみがあれば良かったと思う。

いつも誰かのしたいことを叶える事が自分の目標になっていた。
自信のない自分は貢献することでしか人に見てもらえない気がしていた。
けどそんな人間は空気でしかなくて、必要とされ目の前に立てるのはもっと別の人間なんだと思う。

週末から耳が聞こえにくく、手足の痺れと脳がぐらぐらする眩暈にボーっとしてます。
悲しいことが続いたストレスで突発性難聴とかにならないといいなあと思ったり。
親が耳と脳を患っているので過敏になってしまいます。
あと昔、彼氏に大変な嘘をつかれたショックで一時的に失語症になったこともあるので怖い。
(その彼氏のDVでぼくの耳はちょっと聞こえにくくて、声質によったら電話も目の前での会話もほとんど聞き取れないって場合があります。たまに聞こえなさ過ぎて申し訳ないと思いつつ曖昧にふにゃふにゃ返してることが(ノ∀`)

シーも行けて良かったけど一時はどうなるか分からなくて、凄く複雑な所もあった。
生きている分には仕方ないんだけど、次から次に色々あってその度に奮い立たせた気力ごと捥がれての繰り返しでした。
露骨に身体にも反応が出てきて治ってくれるどころか悪化してるし、まとまった時間穏やかに過ごしたいなあと思います。
自分を大事にとは思わないんだけど、それで人と揉めたり嫌な気分になるのは苦手なので、気持ちだけでも安静にしてたいです。
そういう環境にするには、ぼくの力ではどうしようもないんだけどね…。
ぼくも何事も笑って構えられる気分でいたいとは思っているんだけど、現実削がれる事が多くて忍耐がタケノコの皮のように剥がれ落ちてしまう。

横になりすぎて腰が痛くて痺れて変な感覚ながらにキーを打ってみたけど、朦朧とするし視界が霞むので腰がマシになったらまた横になろうと思います。
本もとっくに読んでしまって1人ぼっちで寂しいのでした。

| その他 | 19:48 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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